Так вышло...

chygada @ 2009-12-18T10:07:00

2009-12-18T07:06:59Z

День, выпавший из жизни…

Или наоборот впавший в нее. Не знаю, как правильно определить то, что происходило со мной в эту среду.

Мы во вторник вечером спонтанно решили уехать за город. На одну ночь. Чтобы в среду уже снова быть в Москве, работать, как ни в чем не бывало. Вечером была произнесена сакраментальная фраза, решившая нашу судьбу на следующий день: «Нет, все-таки на дачу надо приезжать на несколько дней!..». Слава Богу, что не было уточнено на сколько именно дней, потому что тогда бы, возможно, я не писала бы это сейчас, а все еще обнимала бы обогреватель с робкой надеждой, что машина вот-вот заведется.

Как вы уже поняли из моего сбивчатого рассказа, утром машина не завелась. Не завелась она, впрочем, и вечером. Если я ничего не перепутала, то она стоит незаведенная до сих пор. Одна. На даче. Мы здесь. Но целый день мы были там. Из-за этого мне пришлось отменить экскурсию, нагрузить Ксюху своими детьми, напрячь Ольгу Александровну, Татьяну Васильевну – в общем, всех, кто взял трубку, когда я в панике звонила, не понимая, как дела сделаются без меня. А потом все утряслось. И 3 часа сна в обнимку с любимым мужчиной на заснеженной даче, наверное, лучшее, чтобы было со мной этой зимой.

Самым странным было работать на следующий день. Меня вроде бы не было всего день, а все немного изменилось, словно меня не было неделю. И солнце вот уже второй день светит мне в окно, хотя до этого полтора месяца избегало. И рассказать никому особо не расскажешь, потому что ощущения ужасно плохо облекаются в слова. Вот и остается сидеть у окна и медитировать на то, как прекрасно устроен мир, что дает нам время от времени вот такие лазейки в том самом времени.

chygada @ 2009-12-07T14:50:00

2009-12-07T11:49:59Z

За окном валит снег – может, поэтому я не могу работать?

В кабинете температура холодильника – может, поэтому не могу работать?

Утром было производственное совещание со слабо понятными целями и задачами – может, поэтому я не могу работать?

Все те 4 часа, которые я спала сегодня ночью, мне снились бесконечные коридоры ОБИ, в которых никак не находилось то, что мне нужно – может, поэтому я не могу работать?

Я устала – может, поэтому я не могу работать?

Нет. Все-таки все дело в снеге. Наверняка.

Пойду поработаю.

chygada @ 2009-08-29T22:21:00

2009-08-29T18:22:26Z

Не могу понять, что со мной происходит. Я нервничаю, кусаюсь, плачу по ночам, бешусь от бессилия и все равно куда-то бегу, что-то пытаюсь делать, на что-то надеюсь.

То ли это начало учебного года, то ли неожиданный, но очевидный приход осени, то ли концентрированное общение с друзьями и родственниками моего любимого. То ли микст всего этого делает из меня самой салат.

Так что простите, если моя улыбка покажется вам оскалом, слова окажутся язвительными и злыми, а действия опрометчивыми и категоричными. Просто я сейчас не в своей тарелке, а все вышеперечисленное – побочные эффекты.

Ну что ж, будем изучать недуг в динамике…

chygada @ 2009-05-21T12:06:00

2009-05-21T08:06:47Z

Удивительно, но когда наступает вот такая поздняя весна – раннее лето, у меня начинается период апатии, когда хочется зарыться под пледом, отключить телефон, забыть обо всем и всех и просто лежать, читать, думать, грустить, загадывать, ждать.

В этом году добавились фундаментальные разговоры, странные реакции родителей, дожди и отсутствие работы. Слушайте, если у вас есть работа на лето для меня, дайте знать, а? А то я так совсем расклеюсь...

А как вам этой весной?

chygada @ 2009-02-24T14:56:00

2009-02-24T11:57:22Z

Сегодня заседание кафедры. Сегодня заседание кафедры. Сегодня заседание кафедры. Сегодня заседание кафедры Сегодня заседание кафедрыСегоднязаседаниекафедры.

Решение по аспирантуре.

Блин. Чего же так страшно-то? Выйти, рассказать, сесть. 5 минут позора. И решение моей судьбы еще года на 3. Только без унижений. Пожалуйста!

Ушла за валерианкой.

chygada @ 2009-02-13T12:36:00

2009-02-13T09:36:50Z

Пару недель назад чудесная Лиза рекламировала забавную книжку Квартета И. Ну а я, как человек очень подверженный рекламный воздействиям, пошла и купила ее. В смысле книжку. И вот избранные места, которые вчера вдохновили меня на смешные сны.

· Если вы откроете счет в российском банке, то государство всегда сумеет его сравнять.

· Если вы видите перед собой официальное лицо, то где-то поблизости должны быть официальные руки и ноги.

· Если вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына, значит, вы безрукий импотент, не любящий природу.

· Рано начинать никогда не поздно.

· Ели вы часто переводите старушек, то вы либо очень хороший человек, либо переводчик Агаты Кристи и Астрид Лингрен.

chygada @ 2009-02-11T13:57:00

2009-02-11T10:57:56Z

Еще февраль не дошел до середины, а я уже чувствую теплую руку весны у себя на затылке. Мысли путаются в лабиринтах не менее путаных извилин, желания вообще не думают о своевременности, эмоции просто живут самостоятельной жизнью. А я брожу где-то в диком сумрачном парке в надежде найти ворота или скамейку или хотя бы фонтан. Ну, хоть что-нибудь найти. Освежающее. Вдохновляющее. Стабильное.

chygada @ 2009-01-20T00:23:00

2009-01-19T21:24:25Z

И все же Вы правы: я пишу, когда мне «и скучно, и грустно, и некому руку подать». Хоть дело вовсе и не в руках.

А Алиса сказки пишет. И я ей завидую в этом. У меня только драмы да трагедии выходят. А точнее, сидят. В голове, душе, мыслях. И уже невыносимы эти тоскливые концы, но они всё приближаются, с той самой неумолимой неизбежностью.

Я, похоже, поссорилась со временем. Оно меня стало пугать. Оно стало от меня убегать. А пока я его ловлю, упускаю вновь наступившее. Так и играем в прятки-догонялки.

Зима в этом году странная.

chygada @ 2008-11-14T15:20:00

2008-11-14T12:29:51Z

В Москве каждую осень стали проходить совершенно особенные вещи. Так, например, в прошлом году можно было ходить по заброшенному заводу, который специально перед этим для тебя обустроили, и погружаться в загробный мир. Да, местами, это было жутковато, но в большинстве своем это было невообразимо … особенно.

А вот в этом году можно было полежать под роялем и слушать песню. К сожалению, только одну. Но зато специально для тебя исполненную. И закусить кусочком рахат-лукума. А потом еще и забрать фотографию из-под рояля на память. Моя, правда, не проявилась – так и осталась черным прямоугольником на глянцевой бумаге. Но это и правильно. Потому что ни одна фотография не отразит того, что испытываешь там. Под роялем. Один. В театре.

chygada @ 2008-11-01T18:07:00

2008-11-01T15:23:47Z

Меня иногда накрывает от осознания тотального одиночества каждого из нас.

Знаю, что именно это дает нам свободу и независимость.

Но мне так хочется, чтобы меня услышали, поняли, обняли и что-нибудь утешительно-приободряющее сказали.

А по факту оказывается, что никому нет до этого дела. Да, многим есть до меня дело. Потому что я должна для них сделать какое-то дело. И вот от этого мне одиноко. От того, что мы каждый живем в своем мире. И наши миры не пересекаются. Даже с самыми любимыми и близкими.

И от этого меня накрывает.

Откройте меня, а?!

chygada @ 2008-10-23T13:03:00

2008-10-23T09:04:13Z

Этим летом у нас был праздник. Не очень важно, кто такие «мы» и что был за праздник. Важно, что мы гадали. Задавали вопрос, а потом вытаскивали бумажку с предсказанием из деревянного сундука. И вот, что досталось мне:

«В этом и мудрость – любить и жить,

Брать, что судьба решит подарить,

Не молиться, вопросов не задавать,

Гладить кудри, уста целовать,

Плыть, куда страсти несет поток,

Обладать - и проститься, чуть минет срок»

Фрэнсис Скотт Фицжеральд

И вот с тех пор смотрю я на эти строки и понимаю, как далека я от этой мудрости… А она мне сейчас ой как пригодилась бы! И почему я не Скотт Фицжеральд!)))

chygada @ 2008-10-08T23:04:00

2008-10-08T19:05:05Z

Ужасно не люблю осень. Потому что в ней все время все падает. И это не только листья с деревьев. И не только финансовые рынки.

Меня вот только что уронили. Точнее бросили. Хотя в какой-то момент я побежала сама. Вот только не посмотрела, куда побежала.

И теперь сижу в темноте, с заплаканными глазами и пальцами, отбивающими нервную дрожь на клавиатуре, не имеющая впереди ни одного ориентира.

А, может, я не сижу, а, как Алиса, просто все еще падаю? Тогда, пожалуйста, кто-нибудь подстелите мне там большую кучу сухих листьев. Потому что я с очень большой высоты падаю. И мне очень страшно приземляться…

chygada @ 2008-10-07T12:55:00

2008-10-07T09:04:17Z

Села сегодня утром за компьютер и поняла, что уже где-то полгода не заглядывала в свой дневник. да, заведя себе пару молескинов, привыкаешь писать на бумаге. Но это не отменяет желания делиться мыслями с окружающими, а вот делиться молескинами почему-то не получается. поэтому я попробую вернуться.
Чтобы делиться.

chygada @ 2008-04-22T12:17:00

2008-04-22T08:23:32Z

Вернулась!..

Там было волшебно! И дело не только в том, что мы были в гостях у Санта Клауса и катались в апреле на горных лыжах. Просто сложилось все: и люди (они были какие-то особенные!), и программа, и погода, и настроение, и страна. Эххх! Жаль, что все так быстро закончилось.

А сейчас надо писать диплом. Но он совсем не пишется. Потому что находится куча других более приятных дел. Я даже печенье испекла, только чтобы за диплом не садиться! Что делать – не очевидно!(((

Тем более что хочется гулять. И вдыхать влажный весенний воздух. Или просто чувствовать тепло человека в оранжевой толстовке.

И как разобраться со всеми этими приятностями и должествованиями?!

chygada @ 2008-04-13T12:46:00

2008-04-13T08:47:38Z

Я снова отправляюсь в путь. И почему-то с нелегким сердцем. То ли диплом ненаписанный тяжким грузом нависает, то ли аллергия весенняя продышаться не дает, то ли необдуманный «напряг» ни в чем не виноватых друзей (Женька и Саня, я обещаю в следующий раз такие вещи заранее продумывать!!!), то ли неопределенность в личной жизни.

В общем вернусь где-то через неделю. Надеюсь, без шветской семьи, но с любопытными фотографиями и помолодевшей душой!

А вам здесь прогулочной погоды!

chygada @ 2008-04-08T23:09:00

2008-04-08T19:10:54Z

Я непривычно устала от людей. Это распространяется и на телевизор, и на книги, и на интернет. Потому что везде люди. Пусть и виртуально-бумажные.

Я непривычно не боюсь предстоящего разговора. Возможно, потому что не знаю, когда он предстоит. Возможно, потому что не знаю, что после него может случиться.

Я непривычно не доверяю словам. Потому что «слова разъедают ткань чувств как кислота». Вот и сижу в одиночестве и молчании, придумывая способ выразить чувства, не растеряв их по дороге.

chygada @ 2008-03-29T23:31:00

2008-03-29T20:32:17Z

Вот иногда ассистируешь на тренинге и видишь, как тренер распутывает свои профессиональные сети и как участники, еще тепленькие, радостно попадают в них. Сначала они трепыхаются, вырываются, не понимая, как крепки цепкие лапки тренера. Вот и я так. Попалась в эти сладостные сети. А трепыхаясь, лишь еще больше увязла. А тут еще весна догоняет. Что же дальше-то будет?!

chygada @ 2008-03-24T23:32:00

2008-03-24T20:34:03Z

Кто-то когда-то сказал, что жизнь циклична. И сегодня я готова подписаться под его словами. Есть в жизни вещи, которые происходят из года в год и заставляют ощутить ход времени и его стабильность одновременно. Поразительно, но я даже ссорюсь с одними и теми же людьми приблизительно по похожему сценарию. Все-таки удивительная вещь – цикличность!)))

*в поезде

2008-03-22T16:34:17Z

*Мне в марте и апреле хочется писать письма. На бумаге. Ручкой. Как настоящие.

*А еще хочется иметь далекого penpal, который будет эти письма читать на другой стороне нашей круглой земли.

*Но пока я лишь сама преодолеваю десятки км, видимо, неумолимо приближаясь к тому самому penpal. За окном заснеженные елки, и кажется, что едешь в прошлое. В зиму. Но с легким ощущением весны, притаившемся в душе. Как словно смотришь выцветшие фотографии.

*Хотя я и сама как выцветшая фотография: ни контрастов, ни оттенков. Только правильная композиция и натянутые улыбки.

*Пора идти учиться рисовать. Буду эти фотографии раскрашивать и закрашивать. Буду как коробка акварели – цветная, расплывчатая и любимая!

chygada @ 2008-02-22T14:36:00

2008-02-22T11:48:11Z

Последнее время моя жизнь полна цифр.

8 и 20 – страшные даты госэкзаменов.

5 – результат

38.2 – температура, с которой я начала первый день без подготовки к госам

37.4 – температура, с которой я пишу этот пост

25 – число, когда я познакомилась с человеком, который сейчас выступает практически моим личным врачом

23 – спектакль Гришковца, который я ни в коем случае не хочу проболеть

2 дня осталось до начала каникул в Австрии

0 – столько раз мне позвонил лучший друг, чтобы справиться о моем здоровье.

“Life happens”

chygada @ 2008-01-28T23:47:00

2008-01-28T20:55:23Z

как же надоело взрывать самой себе мозг!
как надоело переживать и никому не рассказывать о своих переживаниях!
все равно ведь никто не поймет. Еще Джемс писал, что наше сознание замкнуто в себе самом и доступно только его носителю.
а мне от его доступности только хуже. потому что ужасно осознавать, что хочется только одного, а делаешь все кроме этого.
что же это такое?!
*****!

chygada @ 2008-01-10T17:42:00

2008-01-10T14:43:47Z

Очень ответственно писать первый пост в новом году. А я всегда боялась ответственности. Особенно ответственности за тех, кого приручили. Поэтому совсем разучилась приручиваться. Чтобы не обременять никого ответственностью.

Вот и сейчас забилась в свою скорлупку. Только нос иногда высовываю. Ну, или лапку, если совсем расхрабрюсь. Но я потихоньку мельчаю, поэтому места в скорлупке становится все больше. Так что я готова разместить там кого-нибудь хорошего, ироничного, понимающего и легкого. Обращаться сюда или по телефону. Всем буду рада. Даже если вы лишь проездом.

Считайте, что это новогоднее объявление!

chygada @ 2007-12-29T23:55:00

2007-12-31T09:10:04Z

Иногда так хочется быть особенной. В смысле особенной для каких-то людей. Точнее, для особенных для меня людей.

Хочется, чтобы ты была для них не просто возможностью хорошо провести время, получить зачет или поболтать. Хочется быть чем-то большим. Особенной.

И перед этим Новым годом я чувствую это как никогда. Потому что за ним наступает неочевидная пока для меня жизнь. И поэтому так хочется осознавать, кого я могу забрать и кто может забрать меня в эту самую жизнь.

И так грустно от того, что все ожидания опять не оправдались. И что особенной я, видимо, стану лишь в следующей жизни…

chygada @ 2007-12-14T01:48:00

2007-12-13T22:48:42Z

Сегодня открылась «Лавка чудес».

Правда, перед тем как в нее зайти, я узнала, что теперь при звучании моего имени некоторые старые друзья начинают нервно озираться, прикладывать руку к сердцу и приговаривать: «Вот только Веры не надо». Странно, а мне казалось, что я девочка-ромашка. Но, видимо, у кого-то на ромашки аллергия проявилась))))

А потом были они – чудеса из магазина растрепанного Дастина Хоффмана. И пусть Натали Портман немного «деревянна», и мысли слишком очевидно-правильные, и чудеса опять только на экране – зато я снова улыбаюсь, и верю, что «после того как человек единожды преодолел границу своей реальности, никаких границ для него больше не существует, разве что воспоминания о том, что они были». Но это, правда, совсем из другой истории.

chygada @ 2007-12-11T00:14:00

2007-12-10T21:15:44Z

Я немного запуталась. Как котенок в клубке с нитками.

Играла, играла, а потом заигралась. Заигралась до того, что запутались не только лапки и хвост, но и мысли все голове моей мелкой. Теперь пытаюсь вырваться из самодельного плена.

А главное, совершенно непонятно, зачем? Ведь мне в этом клубке уютно и тепло. И привыкла я к нему. Но ведь свобода и самостоятельность – удел взрослых котов. Не сидеть же мне в клубке до конца века!

Вот и путаюсь дальше в этом противоречии.

Мяу!

*жалобно*